ارادة..!
11 سنة المفروض طفل برئ ميعرفش غير انه يلعب ويتمتع بحاجات بسيطة، بس انا كان عندي حب الفضول فضلت في ده كله لحد 23 سنة وانا بضرب مخدرات، بدأتها من اول سجارة لحد ما وصلت للقمة في المخدرات .
الانكار والعزلة والوحدة والانحصار وعدم الثقة وحاجات تانية كتيرة كنت عايش فيها بالحرف ومش واخد بالي اني انا متحكم فيا مرض .. مرض اسمه الادمان .
اتخليت عن كل حاجة ممكن تتخيلوها وكمان متتخيلوهاش كنت ساعتها فاكر ان ده ابتلاء ومش هخرج منه مش هعرف اصلا اخرج منه وربنا بس الوحيد اللي بايده يخرجني بس للاسف مكنتش بساعد نفسي اصلا اني ابطل مكنتش بسعي لكده اصلا .
فكل مرة كنت بجرب احاول فيها كنت برجع اسوء من الاول واضرب كمان اكتر من الاول، اتخليت عن اهلي وعن مبدئي وعن علاقاتي وعن فلوسي وصحتي ...عشان بس اضرب الضرباية .. مين معاه، ومين ارخص، ومين هضحك عليه، ومنين هجيب فلوس.
فاكر في يوم ما بعت الجيتار بتاعي، بس عشان تعبان ومش قادر العب
عليه واطلع موهبتي اللي جوايا الا وانا مش ضارب، لاني مكنتش اعرف اعمل اي حاجة
غير وانا واخد الجرعة بتاعتي من الضرب .
وابتدت حياتي تدهور من مخدر لمخدر ومن نوع لنوع تاني ومن كمية لكمية اكبر منها لحد ما وقعت خالص وبقيت مش انسان بقيت للاسف كائن تاني مش عايز اقول حيوان عايش بيتغذي علي المخدرات .
ناس كتير نصحتني ومكانتش عارفه انا بضرب ليه ولا بعمل ايه بس كان من شكلي واضح اني ضايع، من طريقتي ولبسي وشكلي .. اللي انا اصلا مش مهتم بيهم .
المخدرات خدت مني كل حاجة كانت سرقاني .. سارقه روحي كأني مسجون فيها مقيد بسلاسل مش قادر اطلع نفسي منها وللاسف كنت فاكر ان كل الامور تحت السيطرة، كنت فاكر اني متحكم فيها واقدر اني ابطلها زي منا عايز وعارف كويس انا بعمل ايه لكن الموضوع مكانش كده .
 |
| الروح المسلوبة الجزء الثالث عشر |
لاني متغمي علي عنيا غشاوة سودة وهو ده الانكار ..!
كل ما كنت بضرب كنت بحس اني فوق البشر ديه كلها وكان معايا ناس وكنت بضرب زيهم وحبيت اعلي واضرب حاجة جديدة .. حسيت اني اعلي من الناس ديه وميشرفنيش اني اقعد معاهم .
شوفت ناس تانية بتاخد نفس نوع المخدرات اللي بشربه ومتهيألي ان كده اجدع واحسن وكل ما كنت بضرب نوع جديد كانت هي هي نفس الدايرة وبتدور .
كنت فاكر اني انا احسن من احسن اي واحد علي الارض لحد ما بقيت لوحدي لاني بقيت اضرب كل حاجة .
وصلت لاخر الطريق وبدون احساس نسيت كل حاجة اتربيت عليها سبت البيت وروحت اعيش في بيتنا القديم عشان بس ابعد عن اهلي وابقا في دايرة الوحدة والعزلة .. اللي اكيد بيحبها اي مدمن ولا حد بيكلمه ولا هو بيكلم حد .. ولا حد بينصحه ولا هو بينصح حد .
اجدع واحسن حاجة كانت في بيتنا القديم ان مكانش فيه مراية .. لاني وانا في دايرة الادمان مكنتش بحب اشوف نفسي كنت ناقم جدا علي نفسي وعلي كل شئ حواليا .
بس للاسف الاحساس بالذنب علي حياتي وكرامتي وعلي فلوسي اللي بتضيع وبتتباع كل يوم .. بتخليني اتعامل بالعكس واضرب كل حاجة وأي حاجة من غير ما افكر .
خلاص كنت جبت اخري من ده كله .. تعبان، عايز ابقا بني ادم عايز اكل، اشرب، ادخل الحمام .. انام .
انا وصلت لفكرة اني بحسد الكلب .. بحسد الكلب ان هو بياكل وبيشرب وحد بيراعيه ويطلع ويجري ويلعب وانا بمعرفش اعمل كده .!!!
وصلت لفكرة ان المخدرات هتفضل موجودة واللي بيبيعوا هيفضلوا موجودين، احنا بس اللي بنخلص، احنا بس اللي بنموت كل يوم .
عرفت ان اخرة المخدرات هي السجن او الموت، نهايتها قاع مظلم، جيت فمرة واخدت القرار .. لكن مكنتش لوحدي رجعت تاني للناس اللي بتخاف عليا وده كان اول قرار صح اخده من سنين كتير .
وفهمت ان ربنا مش هينزل يطبطب عليا وهياخدني من ايدي ابطل زي ما كنت فاكر بس اتاكدت ان ربنا هيبعتلي اللي يساعدني وهيقف جمبي واخدت القرار اني هبطل وهسلم لكل الناس اللي بتحبني واللي عندهم خبرة اكتر مني .
دلوقتي مبقتش لوحدي .. دلوقتي معايا ربنا في كل حاجة بعملها، حقيقي كانت الخطوة صعبة بس كانت لازم تحصل من بدري اوي وطبعا الاحساس بالذنب قصاد الناس اللي زعلتها مني كان ممكن يرجعني تاني للمخدرات .
لكني عوضت الناس ديه كلها بأني أفضل بس مبطل مخدرات وارجع لمبدئي وتربيتي اللي اتربيت عليها من زمان .
شكلي اتغير .. اسلوبي اتغير .. حياتي كلها اتغيرت عرفت ان حب الناس ميتعوضش بأي مخدرات كفايا نظرة وحب الناس ليا لما رجعت لموهبتي وهوايتي ونميتها صح وانا مبطل.
وعرفت ان النجاح ليه طعم احلي بكتير..احلي بكتير اوي من السم اللي كنت باخده، عرفت بس اني ابص لنفسي في المراية وانا مبطل ده شئ كويس جدا .
عرفت اني معرفش ناس بتشرب واني ابعد عن المجال ده خالص كانه تأدب كنت واخدها في الاول امتناع .. لكن دلوقتي فعلا بقيت فخور اني كنت مدمن ودلوقتي متعافي .
مبقتش بخاف حد يعرف انا كنت ايه وبقيت ايه ..!
دلوقتي بقيت اعرف اتعامل مع كل الشخصيات عرفت اشتغل الحاجة اللي بحبها .. بعد ما كنت بعرف اظبط المخدرات .. المرة ديه ظبطت حياتي .
حطيت لحياتي اهداف .. وكل هدف كبير اكيد ليه خطوات معينة ..!
لكن .. بداية اي خطوة للهدف هي التعافي من مرض الادمان، لما دخلت ابطل اتعلمت خطوات علمية فعلا امشي عليها عشان مقعش في دايرة الانتكاسة اللي بيقع فيها اغلب المدمنين وبيرجعوا للمخدرات تاني واسوء من الاول .
اتعلمت الامانة اني ازاي اكون صادق مع نفسي ومع الناس وقبل ده كله ازاي اكون صادق مع ربنا وازاي اسمع الكلام وافهمه بكتير اكتر من الاول .
اتعلمت ازاي اقدر اتجه نحو اهدافي بسرعة الصاروخ وانا مش خايف، اتعلمت اسال في كل حاجة بعملها، اتعلمت ابعد عن اي حاجة تفكرني بالمخدرات .
اتعلمت اكبر حاجة اني ازاي اعرف اسيطر علي كل الافكار والاحاسيس اللي كنت بطفيها بالمخدرات .
كل حاجة حرفيا في حياتي
اتغيرت .. كل حاجة .
ياسين : وفي نهاية كل اجتماع نقول دعاء السكينة .
اللهم امنحني السكينة لأتقبل الأشياء التي لا أستطيع تغييرها، والشجاعة لتغيير الأشياء التي أستطيع تغييرها والحكمة لمعرفة الفرق بينهما.
تعليقات
إرسال تعليق